Некоторое время назад мне рекламировали игру Aion. Тогда я не верила в то, что смогу ею увлечься. У меня был WoW и я была уверенна, что меня не хватит еще на один подобный проект. Но некоторое время назад я снова зашла на сайт и поняла, что я хочу попробовать.
Мое гамлетовское чувство прекрасного слегка защемило сердце и сказало - "хочу".

Открытое бето тестирование игры Aion:
http://aion.ru/
Клиент для скачивания:
http://aion.ru/play.html

Запуск серверов - завтра. В числе соблазненных - Гидеон, Юкимаса и Амнелл.
Приглашаю вместе с нами попробовать новый мир на зуб.)

UPD: База данных по игре:
http://aidb.ru/

По поводу игры и списка ролей все желающие могут пообщаться с мастерами Мариной Нотт и Гидеоном на Блинкоме. Мы будем там в оба дня. Найти нас можно будет, связавшись с нами по телефонам:
+79219856946 - Гидеон
+79217524566 - Марина

В последнее время мне часто задают вопросы о том, во первых - празднуем ли мы новый год у меня и каков мой список желаний. Пришло время ответов. Во первых - да, празднуем. Во вторых, у меня к вам будет много дополнительных вопросов по тому, что у нас будет на праздничном столе, но я надеюсь, что мы их все-таки решим.
Далее - список желаний:

1. Кувшин, хрустальный или стеклянный (лучше последнее, ибо если я его поднять не смогу...) для воды. Вместительный. - Занято.
2. Чайник для заварки. Кто был у меня дома, тот поймет.)
3. Чай. Разнообразный, черный.
4. Бокалы для вина. Стекло, прозрачное, лучше классических форм.
5. Веера. (все еще ломаются по страшному)
6. Украшения, если представляете, какие.
7. Шкатулки
P.S. Желающие узнать, что можно подарить Юкимасе, могут постучаться ко мне в аську. Я их просвещу.)

Господа, я видимо должна просить прощение за свою болезнь и за невозможность из-за нее встречаться, договариваться, делать дела, отвечать на вопросы. Не буду, последние два дня я лежала, не очень осознавая себя и мне было откровенно говоря не до вас.
Сейчас я полностью здорова и готова общаться с вами на любые интересующие вас темы, телефон снова работает, я снова отвечаю на вопросы в аське. Вот. И не нужно на меня обижаться.

Я не считаю себя великим знатоком русского языка, я часто делаю ошибки и опечатки в письменной речи, и позволяю себе пользоваться сленговыми выражениями в русской. Время, когда я изъяснялась исключительно на академическом русском языке и писала без ошибок, к сожалению, ушло в прошлое, хотя я и жалею об этом.
Это сообщение скорее всего тоже не будет отличаться грамотностью, поскольку написано в пять утра, но пока есть настроение надо его написать. Сегодня к нам в гости забегала Кайто, чтобы вернуть долг, мы поймали ее за шкирку и накормили ужином, после ужина, в непринужденной дружеской беседе, она упоминула о "холиваре" между некими простыми пользователями ЖЖ и граммар-наци.
Если вдруг кто не знает - граммар наци - это нацисты от русского языка, которые звереют и начинают убивать за грамматическую ошибку. Это если утрировать. Если вы хотите выбросить граммар наци в состояние "энрейдж" (ярость) стоит в его присутствии сказать "оно мое кофе".
Простые пользователи ЖЖ пребывают в шоке от снобизма граммар-наци и утверждают, что они будут писать и говорить так, как считают нужным, и они не на уроке русского языка, чтобы соблюдать правила.
Надо отметить, что в последнее время я тоже стала причислять себя к воинствующим граммар-наци, так как являюсь активным игроком в Варкрафт на русском сервере. Нет, у нас на сервере практически не матеряться, но вот когда видишь граматику некоторых вполне взрослых людей, хочется хвататься за голову или брать пулемет.
Я позволю себе привести аналогию Кайто на эту тему - я же не позволяю себе выйти в халате и домашних тапочках в магазин, по многим на то причинам, почему же люди могут себе позволить вести себя настолько неприлично?
Насилие над русским языком - не государственное преступление, но тех, кто его насилует не просто часто, но с каким-то сомнительным и маниакальным удовольствием, нужно учить. Даже, если это ни к чему не приведет, можно будет сказать, что мы сделали все, что могли.
Люди, которые считают, что они уже достаточно взрослые, чтобы кто-то, возможно, младше их по возрасту, учил их русскому языку, должны осознать одно - крича о том, какие они умные и взрослые, особенно, если это выглядит, как "ани умныеи всраслые", выставляют напоказ свои комплексы, которые были получены в детстве в следствии их не слишком удачных оценок по русскому языку.
И да - люди, которые будут обращаться ко мне "женщина", "гражданочка" или "эй, вы" скорее всего тоже вызовут состояние безконтрольной ярости. Я уже успела привыкнуть, что к нам, спустя восемьдесят лет "товарищества" возвращается осознание, что мы "господа" и "судари".

В ночь с субботы на воскресенье мы играли в страшных сектантов. У нас были черные плащи, белые полумаски и демон, которого надо было возродить. Надо сказать, что мне не нравиться играть современных женщин. Они не интересные. Еще меньше мне понравилось играть среднестатистическую блондинку, которая еще и умудрилась вступить в секту.
Именно, потому что она "умудрилась" все это было "блондинистостью", потому что исходя из моей квенты я не могла быть фанатичкой. Когда же на моей собственной даче кто-то начал кусать моих гостей и резать их ножами, плюс ко всему вокруг бегала парочка сумасшедших призраков - мне показалось, что нужно сматываться, в чем я и попыталась убедить самого молодого члена секты, у меня почти получилось, но вот незадача - оказывается, он был одержим демоном и я с ним далеко бы не ушла.
Впечатления от своего персонажа - смазанные. От самой игры самые, что ни на есть позитивные. Комната ужасов была прекрасна, привидения милы, подаренные картины вызывали у меня дрожь. Особенно пропавшие персонажи.
Под конец мне так не хотелось вызывать Луция, что я чуть было не ударилась в отступничество, но здравый смысл победил нехорошие предчувствия.
В конце игры меня зарезал милый ботаник Антон (персонаж Гидеона), в тот момент, когда мы пытались принести в жертву Долохова. Вообщем, развлекались мы, как могли.

У меня было много поводов написать сегодня сообщение в живой журнал. Гораздо более приятных, чем этот. Но если честно политкорректность окружающих переполнила чашу моего терпения. Будут свидетели моих слов, если захотят этого, что я терпела довольно долго. Будут свидетели того, что я пыталась вежливо объяснить ситуацию, но меня не услышали.
Но - я говорю это не для того, чтобы выставить себя святой, а моего оппонента в неприглядном свете, а для того, чтобы в этой истории стало чуть меньше красивой лжи.

Вчера во время своего переезда из Павловска на Черную Речку, я умудрилась приехать на встречу Театра Вампиров, так как его судьба была мне не безразлична. Увидев там привычную и приятную моему глазу компанию из Гидеона, Долохова и Изамиры, я узнала от Маэстро, что один из актеров, ушедших от нас еще в прошлом году, решил вернуться, но поставил своему возвращению условие - чтобы в театре не было меня.
Общество должно знать имена своих героев - ставящим условия стал Окзар. На это я попросила принять Маэстро решение и Маэстро решил, что мне в театре не место. Окзара все не было и обсуждение происходило в той же дружественной компании. В результате чего мы выяснили, что я разрушила дружескую обстановку в театре, поэтому я должна уйти. Это если вкратце.
На предложение Гидеона о том, что в таком случае, чтобы сохранить театр нужно, чтобы ушли оба и я, и Окзар, Маэстро что-то промямлил и тему замял.
Пришедший с пятидесятиминутным опозданием Окзар чуть ли не плясал и прыгал, когда выяснил, что благодаря ему театр прекратил свое существование и надеялся на камерные постановки, где видимо рассчитывал блистать. Если кто-нибудь из моих читателей видел "Птицу" поставленную на игре по Эхо, то мы понимаем, каким образом Окзар собирался там блистать.
Но я начала с эпилога этой истории, нарушая все законы жанра.

История началась прошлой осенья, когда я попросила у Маэстро возможность попробоваться на роль Разбойницы в Театр Вампиров. Меня пригласили на кастинг и утвердили на роль Смерти. Отыграв Блинком, я с удивлением узнала, что меня не выносит Герой-Любовник. Причины его неприязни были высказаны в настолько неудобоваримой форме, что я не смогла ни понять их, ни отреагировать. Больше всего это напоминало детский сад - Петя не играет больше со мной, потому что играет с Сашей, давайте удалим Сашу, чтобы Петя опять играл со мной.
Надо отметить, что мои друзья действительно уделяли мне больше внимания, чем Окзару по нескольким причинам. Первая из которых - Окзар не девушка, чтоб за ней ухаживать, если я ошибаюсь в этом факте, готова даже принести извинения Окзару, что нарушила его планы на этот счет. О второй я упоминать не буду, кто знает - тот поймет.
Впрочем, эта история все еще не вызывала у меня опасений. Маэстро нравилось как я играю, я не отказывалась участвовать ни в одной постановке и не выставляла никаких условий.
Гром не грянул даже тогда, когда Окзар ушел из театра. Я подумала, что мы наконец избавились от человека, который вообразил себя безоснаватаельно primo umo, хотя порой вел себя, как скандальная prima donna.
Гром грянул в тот момент, когда в той постановке, в которой он отказался участвовать, стала участвовать его девушка - Таис. Я думаю, что именно в этот момент Окзар решил развалить театр.
Когда я услышала, что он решил вернуться, я подумала, что человек одумался. Я ошиблась, шантаж продолжился. Я стала понимать мотивы и действия Окзара, но перестала понимать Маэстро, который велся на этот шантаж, несмотря на мнение многих других актеров. Окзар не был ведущим игроком, играющим главную роль. Он был заменяем, но его уход превратился для Маэстро в трагедию, на которую он решил положить всех остальных актеров, которые хотели и многие, я думаю, еще хотят, участвовать в его постановках и в проекте "Театр Вампиров".
В моей попытки объяснить Маэстро, что это просто шантаж - Маэстро закатил глаза, прижал руку ко лбу, как кисейная барышня, и сказал: "Не дави на меня" - была обида. Обида человека, который не понимает, за что. До сих пор не понимает.
Ему был важен его любимый и уважаемый Окзар, который развалил своими истериками театр, но ему было плевать на Долохова, который играет лучше многих в театре. До Дьявола и Разбойника в нашем театре вообще мало кто может дотянуться, и уж точно не Окзар, который точно хорошо умеет только пить пиво с Маэстро и закатывать истерики.
Я могу понять все, кроме такой откровенной лжи и подлости. ЭТО НЕ БЫЛО РЕШЕНИЕ МАЭСТРО, господа, как бы он не писал на сообществе. Театр развалили намеренно. Человек, который не имел морального на это права.
Я не боюсь поссориться ни с кем из участников Театра, те, кто обижаются на наконец-то сказанную вслух правду достойны сожаления. Я пишу это в слабой надежде, что Маэстро прозрит, что его водят за нос или за какую-то другую столь же неподходящую часть тела.
Не ради возвращения театра - ради сохранения театра я бы продолжала молчать, наличие Окзара в театре меня никогда в жизни не волновало - равно все равно, есть он на этом свете, или нет. Мне приятно выходить на одну сцену с друзьями, но мне все равно, кто еще есть на этой сцене. Мальчики в золотых и белых рубашках меня не волнуют тем более. А поклонение вместо Мельпомены отличительному половому признаку у мужчин - еще меньше.
Только не надо врать. Особенно самому себе.

Листья с деревьев наконец-то облетели полностью, обнажив кроны. Пронизывающий ветер прорывается сквозь оконные рамы и замораживает пальцы до бесчувственности. Вместе с поздней осенью в душу пришла тоска.
За спиной остались шумные выходные, а я только очнулась, чтобы о них написать. Я разлюбила шум. Не хочется двигаться. За окном ветер рвет облетевшие кроны, я не хочу чтобы он прикасался ко мне. Моя мизантропия распространяется даже на ветер.
С утра позвонил отец с какой-то очередной проблемой своего ноутбука. Попросил приехать. А я не хочу. Даже мысль о приезде становиться практически невыносимой. Я знаю, что там давно нужно переставлять систему, но папа тянет с этим уже полгода.
В воскресенье будет насыщенный день с одной репетицией и несколькими тяжелыми разговорами, а до этого мне хочется отдыхать. Это желание настолько эгоистично, насколько я могу его себе позволить.
Я разбудила своего персонажа и мы долго смотрели друг другу в глаза. Потом она расплакалась, а я пообещала ей больше так не делать. Девочка повзрослела, но на затягивание ее ран понадобятся годы, не игровые - реальные.

Когда я была совсем-совсем маленькая и ходила пешком под стол, мама любила меня кормить гренками. Где-то лет через десять, я и мама узнали, что эти гренки были неправильными. Их надо было не жарить в сливочном масле, а вымачивать в молоке и только потом жарить.
Намедни меня разобрала ностальгия по детству, я сожгла пару кусочков хлеба, немного масла и приготовила себе гренок. И сжевала их в гордом одиночестве, ни с кем не поделившись.
Собираясь к врачу и в гости к Элю, пытаюсь упихать на свой КПК что-нибудь на почитать. Поняла, что не знаю, что. Возможность прочитать все что угодно, ставит меня в страшный тупик.

Разбираясь в своей ленте друзей и списке сообществ и выкидывая оттуда ненужные и забытые имена, я зачем-то нажала на свой интерес "ВВВ". И просмотрела список имен, которые там высветились. Половина из этих журналов уже не ведется, о многих людях, из тех, кто там отмечен я уже давно ничего не слышала.
Меня разбирает ностальгия по тому сумасшествию. По каждонедельным встречам в каньоне, даже когда обсуждать с мастерами нечего, да и самих мастеров на встрече нет, но несколько столов стандартно заняты людьми. По тому миру магического Лондона, который развивался стремительно и живо, и мы были больны им. Это было сумасшествие, но сумасшествие приятное и захватывающее.
Последний Дурмстранг оставил незаживающую рану на сердце, как бы я не храбрилась и не говорила, что это только игра. Многое в этой жизни только игра, но мне почему-то кажется, что есть игры чуть более правдоподобные и чуть менее. Эта игра самая правдоподобная из встреченных мной, а играю я не только в те игры, которые официально ими называются. Может быть, поэтому и рана на сердце осталась не игрушечной.
Я жажду того, что поможет мне зарубцевать эту рану - нового безумия, увлечения и игры. Но вместо этого открываю старые фотографии и ностальгирую об ушедшем.

Моя сестра, жж-юзер nevozmogno, пишет:

Дорогие друзья! Товарищи! Братья!

И снова реклама на нашем канале. Ежедневно, приползая рано утром на работу, я открываю глаза, пью имбирный чай и пишу новый пост в ЖЖ-сообщество rubtur Мне было бы очень приятно, если б кто-то из вас обратил внимание на это сообщество — пока там пишу только я, но, надеюсь, напишете и вы. Каждый день вы можете прочитать там небольшой рассказ о стране, новости туризма: куда сейчас можно поехать, что происходит в мире. Также я веду ежедневную рубрику "литературное путешествие", которая, думаю, понравится многим моим френдам — давно хотела вести ее в своем ЖЖ, но все не могла собраться с силами, а тут работа снова помогла мне. Я выкладываю небольшие отрывочки из книг путешественников, воспоминания великих писателей о своих поездках, стихи, посвященные городам и странам. Всегда приятнее приезжать в страну, давно исхоженную и изученную в своих мечтах.
Присоединяйтесь к нашему клубу счастливых путешественников!

http://community.livejournal.com/rubtur/

Мои последние сообщения, которые могли бы быть здесь написаны, слишком бы походили на жалобы, поэтому я сюда ничего не пишу уже очень давно. Не пишу, ни с кем не встречаюсь, живу как в тумане. Этот туман имеет запах крови. Ничего страшного и необычного. Муж, стоически выносящий мою мизантропию и боли, говорит, что он не ощущаем совсем. Но меня он сводит с ума и мне кажется, что он наполняет всю мою жизнь. Еда, одежда, постель - все пропахло кровью.
Этот сладковатый запах ощущается тошнотой на языке. И мне страшно куда-то выходить из своих четырех стен, поскольку мне кажется, что этот запах чувствуют все. Он сводит меня с ума сильнее, чем тупые, но постоянные, боли.
Кажется, скоро я вернусь в нормальное состояние. Я очень надеюсь на это, потому что сейчас у меня есть ощущение, что я застряла здесь навеки вечные.
Эта мысль не добавляет мне оптимизма и сил.

Есть один минус во всех моих отношениях с организмом. Чтобы мне что-то обезболить - мне нужно вколоть от двух до пяти (!) доз, рассчитанных на нормального человека. Все бы ничего, если бы это не выяснялось экперементальным путем в каждом конкретном случае и врачи проверяют чувствительность путем выяснения - больно мне или нет.
А когда эта убойная доза обезболивающего начинает отходить, организм и вовсе сообщает мне много чего хорошего и интересного. И как я дала себя уговорить?..

А в остальном все хорошо. Я заметила, что в основном я пишу посты сюда, когда сижу у матери в гостях. Второй дерь сегодня сижу, непривычно и непонятно. В своей комнате, которая сейчас напоминает разоренное гнездо. В окружении привычных и вроде своих вещей, но вроде как уже не моих. Как будто здесь жил немного другой человек. С немного другими желаниями и стремлениями.

В опросе на лучшую игру прошедшего сезона нет тех игр, которые действительно достойны этого звания - первого и второго Дурмстанга. Значит, регистрироваться и голосовать не буду.

Я уже давно забыла, когда позволяла себе довериться неблизким людям, что у меня может случиться "недоброе" утро. Улыбаться, когда приходят гости, хотя тебе хочется плакать до слез, идти на вывернутых нафиг ногах, чтобы когда остатьс наедине - упасть и не встать три дня. А потом рассказывать это со смехом.
Кому это нужно? У меня в последнее время какие-то странные понятия о собственном достоинстве и о том, что такое хорошо, и что такое плохо.
Можно было бы написать о разочарованиях последних дней, которых вдруг действительно случилось предостаточно. А я просто волнуюсь, что не могу третий день дозвониться до близких друзей и мне кажется, что у них что-то случилось. Вокруг все время что-то случается в последние дни и я за них волнуюсь.

Кажется, я по настоящему научилась бояться. Причем не так, как я боялась обычно - осознавая эмоцию и управляя ей. И не за другого человека, а за себя. Панически, до ужаса, сцепляя руки, чтобы они не дрожали и не сцеплялись судорожно во все окружающие предметы. Моему страху немного дней, но он уже успел мне довольно сильно надоесть.
А жизнь все-таки продолжается. Мы нашли себе жилье, где-то через неделю-полторы переедем, и будем жить теперь на Черной Речке. До нас теперь можно будет беспроблемно добраться в гости.
Периодически звонит мама и треплет меня по поводу врачей, кажется, до нее еще не дошла мысль, что по тому поводу, по которому она хочет, врачи мне в ближайшее время все-таки не понадобятся.
И еще у меня чемоданно-переездное настроение. Мне хочется схватить пару-тройку чемоданов и начать собираться. Переезд - хуже пожара, но мне кажется, что он мне сейчас необходим. Чтобы отвлечься, что ли.
Все будет так, как я захочу, просто мне надо четко определиться, чего я хочу, и следовать намеченному маршруту.

Я терпеть не могу людей, которые, хлопая дверью, остаются внутри. Они не отвечают за свои слова и дела, не искренни в своих выражениях эмоций и просто противны. А если говорить еще и конкретном примере, который послужил причиной данного поста, то непомерно горделивы на пустом месте, не обладая ни талантом, ни харизмой, ни обыкновенным мастерством.
Заходить на третий круг конфликта, которого по мнению руководителя проекта, не существует, достало. Кажется, я распрощаюсь со всеми своими иллюзиями по поводу людей окончательно через пару выходных.
Все, я высказалась. Выпустила пар и способна мыслить рационально. Если бы только ни эта проклятая тошнота и не желание двигаться.

Кажется, моя мама все-таки права - как ты относишься к болезням, так ты и болеешь. В основном, пока тебя не прихватило так, что невозможно встать. Но иногда получается так, что и больно, и смешно, и не знаешь плакать или смеяться в таких обстоятельствах.
Ровно неделю назад я умудрилась потянуть обе ноги. Даже не так, наверное, надо рассказывать. Пошли мы с Гидеоном и Изамирой в парк гулять. Первый раз я упала еще на лестнице. Просто слабая нога подвернулась и я аккуратно упала боком с двух ступенек на площадку. Не ушиблась, но нога была потянута. Слегка, как мне показалось, я слегка промассировала лодыжку, дала пройти острой боли, и пошла дальше. Дойдя до мостов Кентавров, что в Павловском парке, я подвернула вторую ногу. Не упала, просто подвернула. В таком состоянии, я мужественно дошла до дома, даже не хромая, во всяком случае хромая не слишком заметно.
После этого было очень больно, до крика, и ходить я три дня не могла, и меня носили и кормили завтраком в постели. Но только я, наверное, могу просто гуляя потянуть обе ноги.
Во вторник съездила в гости к Элю и Кире, где меня накормили вкуснейшим лэнчем и рассказали много интересного о Нурменгарде. Сейчас продумываю квенту, хотя еще не начинала ее писать - наверное, потому что не уверенна, по поводу имени. Хочется использовать то, которое я обычно не использую на играх, но сомнения меня одолевают очень сильно. С другой стороны, истинного значения для меня этого имени, роль не раскрывает, поэтому его можно использовать. И оно ей очень подходит.
Сейчас сижу в гостях у мамы, запекаю с ней на пару курицу, гуляю с собаками, и пишу безразмерные сообщения в живой журнал. Мама болеет, а я с ней сижу. Вокруг меня скачут две собаки и три кота, а я опять грущу о том, что мне сейчас недоступно. Я заласкала Чичу у Эля дома, я ношусь сейчас с Макинтошем. Хотя раньше, я относилась ко всем животным ровно - как к родным друзьям, то есть без восторга и желания потискать. Мне казалось, что большинству это не нравиться. А сейчас вообщем, тоже логично, как к друзьям, с которыми я разлучена.
Как любой нормальный человек я страдаю о том, что мне не доступно, а обладая - я не замечаю этого. Надо лучше ценить настоящее.

Человеческие отношения - самая интересная вещь в мире. Непредсказуемость и предсказуемость человеческого характера, реакции, эмоции, чувства. Подлость, благородство, равнодушие и любовь. Хорошо, когда ты можешь наблюдать со стороны, но когда чужие эмоции проезжаются по твоему сердцу?
Повод на самом деле к этой записи глупый и несерьезный - World of Warcraft. Я очень редко пишу об этом, но иногда хочется, особенно, когда запись относиться не к игре, а к этим самым человеческим отношениям.
До семидесятого уровня своего основного персонажа я шла по миру, играя только со своим мужем и была вполне счастлива, отказываясь от многочисленных предложений вступить в гильдию, но полгода назад нас с Юкимасой заманили в сообщество игроков, где мы и просуществовали до позавчерашнего дня.
Надо сказать, что ко всякой деятельности, особенно общественной, я подхожу со всей ответственностью, а полгода я доросла до восьмидесятого (самого высокого) уровня, оделась не по последнему, но очень качественному, слову Азеротской моды, организовала в гильдии стабильные походы по подземельям, занималась организацией рейдов.
Все было прекрасно, до той поры, как человек с которым мы ходили в последние полгоды в качестве лекаря, обиделся на нас, и мы узнали о себе много нового. Точнее я - оказывается, пыталась захватить власть, выжить гильд-мастера и вела себя, как последняя сволочь.
Когда в ответ на эти обвинения, я ушла вместе с мужем и господином Амнеллом из гильдии, меня обвинили в том, что я не захотела взять гильдию под свое руководство, а сейчас планомерно разваливаю ее, веселясь и радуясь со стороны.
Надо отметить, что из гильдии мы уходили - полностью отдавая долги: оставили ей немало золота из собственного кармана, сложив в гильдбанк немало нужных, полезных и редких вещей из собственных запасов.
После чего гильд-мастер с вышеозначенным лекарем били себя пяткой в грудь, простите за сленговое выражение, и кричали, что будут поднимать и вести за собой гильдию и справятся без меня, а на следующее утро бросили все и покинули гильдию, бросив там двадцать ничего не понимающих и ни в чем не виноватых людей.
Все это абсолютно неинтересно стороннему читателю, и пишу я в основном для себя, но мораль сей басни такова - не надо брать на себя заботу о некотором количестве мальчиков, которые почему-то считают, что ты им что-то должна. Можно сколько угодно говорить о том, что они маленькие и о том, что это только игра - но я не могу уважать людей, повисших на женской шее и не способных принимать какие угодно решения, будь то жизни или игра.
Я зареклась, что в игре, что в жизни брать на себя ответственность за какие-либо сообщества, состоящие в основном из лиц мужского пола, какого бы они возраста не были.
Кажется, я опять выставляю себя мужененавистницей, но это на самом деле не так. Я просто очень не люблю людей. Причем, чем больше я их узнаю, тем больше нравятся собаки, кошки, лошади...
Хотя подлость и глупость встречается и в игре, и в жизни, и вообщем-то от пола не зависит. Но собаки все-таки милее людей, с этим со мной спорить бесполезно.

Кажется, я продала душу, или подарила. Не знаю уж. Простите все, с кем хотела ехать на "Ночь в Одиноком Октябре". Простите, мистер Малфой. Моя душа давно отдана Кире и Элю. И я еду к ним, чтобы где бы они не ставили и куда бы меня не звали.
Я еду на Нурменгард. Жертвой. Пока не знаю роли, но хочу красиво помучаться. Кажется, это именно то, чего мне сейчас не хватает от жизни.

В связи с невозможностью участия многих игроков в назначенные сроки, мы вынуждены сообщить, что игра "Однажды в Олларии" переноситься на май 2010 года.
Более точная дата определиться ближе к Новому Году. Все ранее поданные заявки сохраняются, но после более точного определения даты их нужно будет подтвердить.